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Top 20 des chansons que l’on aime uniquement quand on est bourré (genre très bourré)

OK y’a couvre-feu. OK on n’est pas censé faire la teuf à 20 000 personnes. Mais ça ne nous empêche pas de finir cette année de merde bien torché (même si attention hein, l’abus d’alcool est mauvais gnagnagna). Or, cela fait un petit moment que la « soirée » a commencé, et la playlist prévue par votre hôte est arrivée à son terme. Ça tombe plutôt bien, parce que vous en aviez un peu marre du hip-hop vénézuélien, mais ça vous créée un nouveau problème : il va falloir s’occuper du fond musical. Voici quelques idées, rien que pour vous, on est comme ça nous.

1. Les lacs du Connemara – Michel Sardou

On commence avec du culte. Avec une moyenne de 184 écoutes par soirée, on pourra dire que grâce à Michel Sardou, nous somme tous plus ou moins experts dans tout ce qui concerne les lacs et le Connemara.

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2. Sapé comme jamais – Maître Gims

Parmi tous les plaisirs coupables, celui-ci est des plus grisants. Quel bonheur d’entendre un mec expliquer qu’il est sapé comme jamais quand on porte soi-même un vieux jean et un T-shirt qui a changé de couleur à cause de la vodka-orange qu’il a absorbé.

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3. Libérée, délivrée – Disney

Pourquoi boit-on de l’alcool ? Bien vu, pour oublier. Ecouter cette chanson avec 3 grammes dans chaque bras est donc le seul moyen de ne pas la garder 6 mois dans la tête.

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4. I will survive – Gloria Gaynor

Certains sportifs écoutent cette musique pour se motiver à courir plus longtemps, plus vite, plus loin,… Les saoulards l’écoutent pour se motiver à tenir jusqu’à la fermeture du bar et avoir cette tournée de shots offerte par la maison.

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5. La tribu de Dana – Manau

Vers 4h du matin, quand tout le monde a oublié la notion de dignité, la honte de connaitre par cœur les paroles de Manau disparaît, le véritable plaisir peut faire son arrivée à la soirée.

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6. Partenaire Particulier – Partenaire Particulier

Si un jour, vous trouvez votre vie sentimentale pas terrible, pensez à ces pauvres garçons qui sont carrément devenus célèbres sur la base de la nullité de la leur. Pratique pour relativiser quand on a l’alcool triste.

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7. Le lion est mort ce soir – The Tokens

Si un lion meurt effectivement à chaque fois que cette chanson passe, pas étonnant qu’ils soient en voie d’extinction.

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8. Les démons de minuit – Images

Si cette chanson n’a pas été écrite pour faire danser les vieux un peu bourrés à des mariages, alors c’est que je n’y connais rien.

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9. Asserejé – Las Ketchup

2h du matin. La soirée connaît un trou d’air, les gens sont globalement fatigués. Quoi de mieux qu’un bon Asserejé pour mettre un peu d’énergie là-dedans ? Ça bouge, et pas besoin de se servir de son cerveau pour chanter, puisque personne ne connaît les paroles. Meilleur plan.

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10. Alexandrie, Alexandra – Claude François (ou Matt Pokora pour les vrais gars)

Malin, le MP. Il sait que personne ne va écouter sa musique sobre. Alors il reprend un des plus grands tubes de soirée de la musique française. Pas con.

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11. Macarena – Los Del Rio

Ce qui est bien avec la Macarena, c’est qu’il est impossible de savoir si la personne danse la chorégraphie à la perfection ou si elle fait n’importe quoi parce qu’elle tient pas debout. Une façon pour les gens comme moi de se mettre au niveau des mecs qui ont fait 15 ans de capoeira.

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12. Allumer le feu – Johnny

On va pas non plus faire un top comme ça sans parler de Johnny. La quasi-totalité de sa discographie y aurait sa place, mais il fallait bien faire un choix, et je choisis Allumer le feu parce que j’ai fait une chorégraphie dessus à la fête d’école en CM2. Mais sinon y’a aussi Les Portes du Pénitencier qui transformeront bien vite en « Portes du pénis entier ».

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13. Ameno – Era

J’ignorais que des gens écoutaient vraiment ça en soirée, mais en demandant un peu autour de moi dans la rédac, c’est apparemment une réalité. Je ne sais pas trop à quoi ressemblent ces soirées, ça doit être des rites sataniques avec des sacrifices humains et des cocktails à base de sang d’agneau, au minimum.

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14. Wesh Alors – JUL

Chez Topito, on aime bien JUL. Mais on est pas aveugles, on voit bien que l’écouter est mal vu en société. Il suffit alors de le mettre en soirée en disant « non mais c’est pour déconner » afin de passer pour un mec cool tout en ayant les oreilles remplies de plaisir.

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15. Whenever, Wherever – Shakira

Pour celle-là, je n’ai pas vraiment d’explication. Mais bon, quand on est bourré, on fait des trucs qui n’ont aucun sens.

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16. Djadja – Aya Nakamoura

Evidemment cette bonne vieille Aya n’échappe pas à la règle de la chanson chantée bourré, une pratique qui a le mérite de moins nous perturber quant à la signification des paroles.

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17. Confessions Nocturnes – Diam’s et Vitaa

Quelle n’est pas notre hystérie quand vous entendez ce son d’interphone dégueulasse certes, mais qui annonce un grand moment de playback tout aussi dégueulasse. En même temps vous savez pas ce que c’est les gars quand votre mec il couche avec Andy.

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18. Et sa parodie juste après

C’est fou, à chaque fois qu’on réécoute Confessions Nocturnes on est direct chaud patate pour enchaîner sur la parodie signée Mickaël Youn qui est cela dit une des plus belles choses jamais produites par l’humanité.

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19. Les histories d’A – Les Rita Mitsouko

Le pire c’est qu’on pourrait chanter Marcia Baïla mais nan on choisit toujours celle-là qui est hyper galère à chanter juste ce qui donne une salade de voix infâmes qui sont à peine sorties de leurs mues. C’est moche pour les Rita.

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20. Una furtiva lagrima de Gaetano Donizetti

Rahlala les barres de rire quand tout le monde commence à chanter ça en coeur avec du vomi sur les commissures des lèvres, le délire est clairement à son comble.

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